インタビュー

■幸福を形づくる５つの欲求を満たす

『話し方も、見た目も、特別じゃなくていい 一瞬で好かれる人になる技術』では、対人関係が人生の充実度に占める大きさと、対人関係を良好にするための考え方や行動について書かれています。人間関係の構築はその人のキャラクターが左右すると考えられがちですが、そうではなく人間関係を決めるのは「技術」だとしている点がユニークですね。

原田：　他人にどう思われるかを気にしたことがない人はほとんどいないと思います。実際、「日経ウーマン」の調査でも働く女性の85％が人間関係に悩んだ経験があると答えています（※1）。また、選択理論心理学の分野でも、人が感じる不幸の80％は身近な人との人間関係が原因だとされています。

これらの数字が示しているのは、人間関係がいかに人生を左右するかということと、人間関係は性格や運によって決まるわけではなく、後天的に身につけることができる技術で決まるということだと考えらえます。

※1：日経xwoman doorsによる調査（https://woman.nikkei.com/atcl/doors/feature/19/062700154/071200001/）

人間関係が人生の充実度や幸福度を左右するのは実感として理解できます。

原田：　私自身、離婚経験がありますし、両親との関係や仕事での関係など、人生の節目で数えきれないくらい人間関係の失敗を経験してきました。だからこそ、単純に人に好かれるということだけではなく、どうすれば自分を大切にしながら周りの人といい関係を築けるのかという、多くの人が悩んでいることの答えを技術として伝えていきたいと考えてこの本を書きました。

「人から好かれる人は、自分を大切にしている人」というのが大きなメッセージとなっています。自分を大切にするとはどういうことを指すのでしょうか。

原田：　自分を大切にするというのは、言い換えると「自分をまず幸せにしてあげる」ということです。「幸せ」というと抽象的で手が届かないもののように思えるかもしれませんが、実はそんなことはなくて、人間が持っている５つの基本的欲求が満たされている状態であれば、人は幸せを感じられます。

具体的には「生存の欲求（身体の安全と健康に関する欲求）」、「愛・所属の欲求（人とのつながりを求める欲求）」、「力の欲求（認められたい、成長したい、何かを達成したいという欲求）」、「自由の欲求（自分の意思で選び、自分の道を歩むことへの欲求）」、「楽しみの欲求（新しいことを知り、学ぶことへの欲求）」の５つがバランスよく満たされた状態が幸福な状態で、これは自分自身で満たすことができるものなので、まずは自分で自分を幸せにしようというのが、この本で伝えたいことの一つです。

原田さんご自身、人間関係がうまくいっていなかった時期があるとおっしゃっていましたが、そういった時期はこの欲求が満たせていなかったという実感がおありですか？

原田：　そうですね。仕事が忙しいあまりに体を壊してしまったり、夫との時間よりも仕事を優先してしまったりといったことはありました。仕事に没頭することで経済的には豊かになりましたし、仕事で成功することで手に入ったものもあります。だから「力の欲求」は満たされていたとは思うのですが、その他の欲求とのバランスが悪かったなとは思います。

そうした状態の中で、どのようなことがきっかけでご自身が変わったと感じられたのでしょうか。

原田：　そうですね。やはり大切なもの、大切な人との時間を先に確保するようになって変わったと思います。今の夫と結婚して10年経つのですが、お互いに仕事をしていて忙しいのは変わらないので、まず夫との時間を確保してから他のことに使う時間を考えるようにしています。そうしてからは「愛・所属の欲求」も満たされるようになってきたと感じます。

普段の生活では「緊急ではないけど重要なもの」がたくさんあります。そういうものが目の前に次々と現れて、その対処に忙殺されてしまうと、自分の人生を生きていない感覚に陥りやすいような気がします。「忙しいのは物事がうまくいっている証拠」だと勘違いしてしまうんですよね。

原田：　本当にそうだと思います。私も忙しくていつもバタバタしているのが成功だと思っていました。重要なこともそうでないことも、誰かの力を借りてやればいいことも全部自分でやっていましたから。でも、それが続くと心に余白がなくなって人間関係にゆがみが出やすいんですよ。

また、相手を思いやることの大切さも、改めて感じました。「無意識に思いやる」という項が印象的だったのですが、すごく難しいとも思いました。無意識に相手を思いやるというのはどういうことで、どうしたらできるのかについて教えていただきたいです。

原田：　まず、「相手を思いやる」とはどういうことかというと「相手の幸せを心から願うこと」だと思うんです。その人がどんな時に喜んでいるか、何が好きか、笑顔でいる時はどんな時かといったことは人それぞれ違います。家族の話をすると笑顔になる人もいれば、仕事の話をうれしそうにする人もいます。そういうことをよく見ておいて、ちょっとした言葉がけをしてみると相手がうれしそうに話してくれたりします。ですから、周りにいる人のことをよく観察してみるというのが一つの方法かなと思います。

■自責思考で人生を自分の手に取り戻す

他責思考より自責思考の方が周りに好かれるのは納得できます。周りや誰かのせいにしたくなることが多いなかで自責思考を保つ秘訣を教えてください。

原田：　本ではそう書きましたけど、私も今だって他責になることはあります。そんな時は、信頼のおける人に一度全部吐き出すようにしています。理不尽だと思ったこともがっかりしたことも、悲しかったことも、一度吐き出して聞いてもらうだけで結構すっきりするものです。

そうして気持ちが落ち着いたら「結局、自分はどうしたいのだっけ？」と自分に問いかけてみることが大切だと思います。そうすると、相手のことでいっぱいになっていた気持ちが「自分に何ができるのか」というところに戻れるんです。

自責思考に戻るためにもう一つおすすめなのは、自分と相手の間に「理想の〇〇さん」を置いてみることです。たとえば、職場で上司との関係に悩んでいるとしたら、「この上司は嫌い」と考えるだけではなくて、「理想の部下だったらこんな時どうするんだろう」と自分に問いかけてみる。夫婦関係でも同じです。パートナーに腹が立った時は相手を責めるのではなく「理想の夫婦関係ってどんな関係？そのために自分ができることは？」と問いかけてみる、という方法ですね。

自責思考は自分を責めることではなくて、人生の主導権を自分で握ることです。この考え方に変わってから人間関係が驚くほど楽になりました。

自分に変えられるところとどうにもできないところを整理することの効果についてお聞きしたいです。

原田：　一番はメンタルが安定して、自分の機嫌を自分で整えられるようになります。そうなると結果的にストレスが少ない状態を作れるようになります。ストレスは自分では本来変えられないものを何とかしようとすることで生じるので。

「他人」って結局変えられないんですよ。上司やパートナーに腹が立っても、相手の行動や考えを変えることはできません。そこにエネルギーを使い続けてしまうからストレスが溜まるわけで、それならば自分に焦点を当てる方が消耗は少ない。消耗が減ると自分の人生に使えるエネルギーが戻ってきます。

対人関係について、「相手のありのままを受け止める」ことの大切さを説かれていました。でも、家族や友人など長い付き合いの人にはついアドバイスしたり、ひとこと言いたくなってしまう場面もあるかと思います。相手に干渉するタイミングについてアドバイスをいただきたいです。

原田：　これは「アドバイスは相手から求められたらする」に尽きます。まずは相手の話を聴くことが大切です。聴いていると言いたいことはたくさん出てきますよ。でも、そこで口を挟まずに最後まで聞く。そのうえで「私にできることはある？」と問いかけるようにしています。そこでアドバイスや意見を求められたら言えばいいので。

自分に余裕がない時ほど周りにイライラしがちです。余裕には「お金の余裕」もあれば「時間の余裕」もありますが、原田さんは余裕をもった生活をするためにどんな工夫をしていますか？

原田：　計画的な人生を送るということではないでしょうか。毎日朝早く起きて、その日の計画を立てて一日をスタートさせることがすごく大切だと思っています。

長期的にもそうで、一年のはじまりに今年のシナリオを大まかにでも作ってみることをおすすめします。「ここは旅行に行く」「ここは仕事をする」というように決めておけば、突発的に入った用事に流されずに済みますからね。

本書をどんな人に読んでほしいとお考えですか？

原田：　真面目にがんばっているのになぜか人間関係だけがうまくいかなかったり、仕事では成果が出ていて、責任も果たしているのになぜか心が疲れていたり、人生にある種の違和感がある人に読んでほしいと思います。

人間関係というのは才能や性格で決まるのではなくて、自分で学んで磨いていくことができるものだということを伝えられたらうれしいですね。

最後に読者の方々にメッセージをお願いいたします。

原田：　人はいつからでもどこからでも必ず良くなれます。では、変わるために何が必要かというと、無理をすることでも自分を責めることでもなくて、自分自身を理解して大切にしたうえで人と関わる技術を身につけることです。それだけで人生も人間関係も軽やかになっていきます。この本が、たくさんの人が自分の人生を取り戻すきっかけになったらうれしいです。